VERSARTE

Y te atreves a preguntarme si quiero Versarte o Besarte. Que si con B o que si con V. Que si con la r en medio, o que si ya vale de tanto cuento. Allí, en mitad de todas las miradas, atentas a los rayos que salen de tus ojos al pasar, e impactan en los míos. Que yo quiero Versarte, joder. Y también Besarte, con B. Y hacerte dueño de todo mi Universo. Que la Luna y las estrellas solo conocen un firmamento. Que sí, que me tiro de cabeza a esa piscina sin agua que es el cosmos de tu vida. Que sé que mañana solo existes en mi recuerdo, pero hoy. Hoy, vida mía, vas a ser mi supernova.

Jueves, 3 de marzo. 20.30h Mastropiero Gastrobar y Jardín, Cáceres.

Tus besos

Con solo rozarme
me rompiste el corazón.
Y he salido a correr
para huir de tu recuerdo.
Me he duchado tres veces
para sacar de mi piel tu olor.
Me he bebido el alcohol
de curar las heridas por dentro.
He besado a la vida
para olvidar todos tus abrazos
tus besos
mis manos en tu cuerpo.
Tu piel, color tinta de tatuaje caducado.
Tus besos, joder. Tus besos.
Cómo me saco yo tus besos.
Los de las tres de la mañana,
las cuatro, las cinco, y media,
los de las ocho, y el polvo de las nueve.
Cómo coño me saco yo tus besos
de esta vida miserable
de este domingo sin sol
de este recuerdo infinito
de un momento tan fugaz
como la estrella que lleva tu nombre.
Tus besos,
cómo me saco yo tus besos.

domingos

Por las despedidas en todos los andenes
los domingos.
Por las lágrimas de mi padre en la estación
los domingos.
Por volver al sitio donde hay que luchar sola
los domingos.
Por todas las camas vacías de ti
los domingos.
Por la maldita resaca
los domingos.
Por el 'hoy mejor no quedamos'
(o, aún peor, el 'hoy no puedo quedarme')
los domingos.
Por todas las tardes sin cine
los domingos.
Por los paseos eternos de soledad
los domingos.
Por la locura de mi perro
los domingos.
Por el recuerdo de cada noche de sábado
los domingos.
Por todas las risas que se transforman en lágrimas
los domingos.
Porque te echo de menos cada vez más cuando te vas
los domingos.


Y estas son las malditas razones por las que siempre odiaré los domingos. No me haréis cambiar de opinión.

Las únicas personas que merecen la pena son aquellas que, al marchar, te dejan una mirada distinta clavada en la retina.

La razón por la que nunca ordeno mi casa
los sábados
es por si acaso decido no dormir sola.
Que quien quiera adentrarse en la selva
conozca que dentro vive un león
-como decía mi madre:
vaya leonera habitas, hija-
Pero hoy


hoy es distinto.
He decidido poner guapa la cocina
lavarle la cara al sofá
poner las sábanas de fiesta
y calibrar mi tocadiscos.
He sacado el vinilo
que siempre pongo
los domingos
por si decides quedarte,
que parezca eterno.

Sigo esperándote.

Ojalá supiera secar las lágrimas que nunca te caen

como tú sabes hacerlo con las mías

cuando se vierten a raudales.

Como perro 

que sabe

que lo que fuera amor

no entiende de olvido.

-Ada Salas-

Tú no crees en las segundas oportunidades.

Y yo soy de hacerlo todo mal a la primera.

Hay que ser muy hijo de puta.

Para que San Valentín caiga un domingo.

Tendría que ser ilegal.

O al menos muy inmoral.

Que diera vergüenza celebrarlo, vamos.

Por respeto a los solteros y las solteras.

Porque: ¿Nosotros nos metemos con tu conformismo?

No.

Nosotros no decimos nada.

Asistimos impasibles a esa exaltación del amor romántico.

Que encima cada vez empieza antes y antes.

San Valentín no viene en oleadas, no,

Ahora las cosas grandes, las que joden de verdad, vienen en actualizaciones.

De amigos y amigas que se aman.

Me alegro, de verdad, por ellos.

Pero me jode.

Porque yo sé de su aburrimiento cósmico y de las peloteras máximas.

Me las han contado.

Y ahora suben una foto de gracias mi amor por los 365 días compartidos.

Y yo pienso: Anda que no has tenido que comer mierda.

Como todos y todas.

Pero dilo.

No nos vendas esa felicidad irrealizable que nos creará frustraciones.

Un: A veces me encantaría que no existieras, pero hoy me gusta que estés aquí.

Eso sería mucho más realista.

Por eso, salvo honrosas excepciones, creo que San Valentín debería llamarse San Comemierda.

Porque lo que estamos festejando es el capitalismo de una emoción.

La espera de un regalo que confirme y enseñe lo demás.

El amor no tiene que ver con nada de esto.

Si alguien te tiene que recordar el amor es que vas jodido pero bien.

Yo no quiero 14 de febrero, ni París con aguacero.

Quiero lo que quiero todos los domingos de mi vida.

Despertarme con alguien.

Ir a dar un paseo y desayunar/almorzar.

Un paseo a un sitio cerca de casa porque luego hay que volver a echar la siesta.

Y follar en la siesta de los domingos.

El amor tiene mucho que ver con eso.

Quedarte en silencio sin saber cuál es tu brazo o tu mano.

Y luego hablar de las ondas gravitacionacionales o de que te gustaría que existieran cabras carnívoras.

Abrazarte y que ese abrazo de arranque la semana pasada de la cabeza.

Mientras el domingo es el poco ruido que sucede al otro lado de la ventana.

¿San Valentín?

Valientes todos los solteros y solteras del mundo.

Que no tenemos eso los domingos.

Que tenemos que aguantar las canciones.

Las películas.

El cincuenta por ciento de descuento.

¿Pero el amor no era lo único que era gratis?

Que tenemos que empezar el lunes a palo seco y con las mandíbulas apretadas.

Porque no nos conformamos.

Porque vencemos el miedo a estar solos y solas.

Porque no nos sirve cualquiera para tapar ese miedo.

Porque mira, que no.

Ojalá te celebraran el amor cualquier día.

Que te embistieran a besos en los pies por sorpresa.

Que un 37 de marzo te enseñaran por primera vez un árbol de hojas rojizas.

Que te escribieran un sendero de pistas hasta una cueva en la que hay una piedra con tu nombre.

Que nunca te dijeran te quiero.

Pero que te quisieran todo el rato y bien.

Que no lo clamaran a los cuatro vientos.

Que el viento lo hicieran entre tus piernas.

Cuatro.

O cinco.

O todas las que hicieran falta.

El amor es lo único que nos mantiene atados a la vida.

El amor romántico es el único que nos proporciona cierta clase de intimidad.

Y esa intimidad ha de servirnos para estar mejor y hacer las cosas mejor también.

Que no te engañen.

Si todo el año está mal.

Y hoy está bien.

No compensa.

Aquí estamos los solteros y solteras.

Vivas y vivos.

Un domingo cualquiera.

Esperando un mensaje de un amigo o de una amiga.

Que nos rescate.

Y nos lleve a hacer.

Algo simple.

Y sencillo.

Con la vida.

Roy Galán

Otra ronda de Whisky

Hay días que tu ausencia continua duele.
Duele mucho más que cualquier otro día.
Duele muchísimo más que cualquier otra cosa.

Al menos este folio me escucha todo lo que
-por miedo-
nunca llegaré a decirte.


Miedo no sé a qué.
Miedo a ti, supongo.
Miedo a mí.
Lo de siempre.

Otra ronda de Whisky,
bien cargada por favor.
Que este febrero
no llego a fin de mes.

El muy cabrón parecía ser primavera
de flores y manga corta
y ha llegado siendo frío y tormenta.

Ojalá, a veces, pudiera no existir. 

Suso, me dijo que era mi derecho. 

Pero existir últimamente resulta más 

una obligación. 

No sé si sabré perdonarte tanta 

vida. 

¿Le parece a usted correcto que un ingeniero haga versos?

No cojas la cuchara con la mano izquierda.
No pongas los codos en la mesa.
Dobla bien la servilleta.
Eso, para empezar.


Extraiga la raíz cuadrada de tres mil trescientos trece.
¿Dónde está Tanganika? ¿Qué año nació Cervantes?
Le pondré un cero en conducta si habla con su compañero.
Eso, para seguir.

¿Le parece a usted correcto que un ingeniero haga versos?
La cultura es un adorno y el negocio es el negocio.
Si sigues con esa chica, te cerraremos las puertas.
Eso, para vivir.

No seas tan loco. Sé educado. Sé correcto.
No bebas. No fumes. No tosas. No respires.
¡Ay sí, no respirar! Dar el no a todos los nos.
Y descansar: Morir.

-G. Celaya-

Habitualmente las personas que más ríen

tienen más dolor en cada una de sus sonrisas

que una sola lágrima 

de las personas que más lloran.

Ya ves.

¿Cómo coño no iba a enamorarme 

de alguien que me enseñó a querer(me) más?

Que me dio la paciencia que nunca tuve.

Que me puso luz donde todo era oscuridad.

Risa, donde todo el resto de mi ser sucumbió. 

¿Cómo no iba a estar loca por ti

si me habías devuelto a la vida?

Asegúrate de llegar.
Pero, sobre todo, asegúrate de disfrutar por el camino. De observar cada detalle. De perder el sentido. De empaparte de cada gota, de cada instante. Asegúrate de no llegar, sin antes, haber vivido.

Desnudar vuestra poesía, 

forzarla a ser mía.

Violar la métrica 

de vuestros versos,

y esclavizar su tempo.

Así como vosotros

hacéis esclavos a los hombres 

yo haré mía la poesía.

un día de esos oscuros.

Es 20 de enero y es un día de esos oscuros
Madrid parece el sitio más triste del mundo
Hay restos de guerra en las calles que me rodean
Nuestra guerra nunca empezó, por eso nunca acabará.


He conocido a alguien que me recuerda a ti
Es guapo y amable y hace siempre por sonreír
Es fan fatale de Cohen a diferencia de ti
No significa nada pero es así.


Sé que no debo sucumbir
a esta manía mía de repetir
a esta manía mía de repetir
lo que está probado que no me hace feliz.


Bajo las escaleras decidida a hablar con él
No pienso perder los papeles con mi desmesura esta vez
Pero eso que llaman orgullo yo no sé lo que es
Y para cuando me dé cuenta es muy tarde otra vez.


Sé que no debo sucumbir
a esta manía mía de repetir,
esta manía mía.
Le digo: "A partir de mañana sólo podremos ser amigos"
Pero hoy seremos los amantes del puente
Sólo hoy seremos los amantes del puente
Sólo esta vez seré Michelle.

-Tulsa. Los amantes del puente.-

Balcones abiertos,
sol de enero.
Aretha en el tocadiscos
y yo, aún sigo soñando
que paseas por mi calle
y te encuentro en la puerta
-solo me había parado a escuchar-.
Y entonces, te beso.
Por todas las veces
que me dijiste
-no tengas miedo-
y no tuve el coraje.

Otro domingo
que te echo de menos,
ya ves.

mi hogar eres tú.

Elvira dice que uno es de donde llora, pero yo creo que es al revés: uno siempre será de donde ríe.
Por eso, mi hogar eres tú.

Hoy te he vuelto a encontrar.

Una vez amé tanto a alguien que le escribí un libro. Sí, con sus puntos y sus comas. De principio a fin. A mano. Ciento diecinueve páginas de locura infinita. Una locura muy bella. Él pasó página y se olvidó de doblar alguna esquinita. Supongo que él no era de esos que señalan lo importante. Supongo que simplemente lo guardó en su corazón. Me consta que es feliz. Y yo he publicado un libro. Estamos empatados.
Nunca he vuelto a cometer tal locura. Quizá es que nunca haya vuelto a amar a nadie de verdad. O que ya no me quedaban fuerzas para hacerlo. Quizá es que nunca nadie me ha vuelto a amar tan puro, como para corresponderle de una forma tan grande. Quizá es que la chica que se bañaba desnuda ha desaparecido para siempre, quizá no. Quizá esté esperando a que, de una maldita vez, alguien a quien ame de verdad, sea capaz de decir sí y sentarse durante más de dieciséis horas a grabar palabra por palabra en un cuaderno para nunca soltarlo.
Quizá, qué más da. Hoy he vuelto allí. A esa playa, donde amé como pocas veces he vuelto a amar. Y me amaron como nunca lo han hecho. Hoy te he vuelto a encontrar.

Te (me) quiero libre.

No quiero que me ates, si no es a tu cama. No quiero compromisos, que no sean de alquiler. No quiero que me llames, si no que me ames. De arriba abajo, de principio a fin. No quiero la locura de encontrarte en cada resquicio de mi mente, ni de encontrarme yo en la tuya. Quiero espacio, quiero vida. Te invito a compartir, mi vida conmigo. Con espacios, sin conversaciones forzadas a media luz, sin paseos de rutina o domingos de película y manta asfixiante. Yo quiero domingos de paseo y sexo, de sexo en el paseo, domingos de verdad, domingos de amor que hagan que los lunes solo sean ese día que viene después del domingo. Y el martes, el día que quiero (ll)amarte. Quiero que el miércoles te apetezca quererme un poco más y que no quieras cambiar ni un solo pelo de esta mata de ondas desordenada. Quiero que el jueves vengas a rescatarme y me encuentres desorientada y con un calcetín de cada color (nunca entendí lo de perder tiempo buscando pareja), y que empieces a devorarme por los pies. Que el viernes sea ese día de la semana que nunca sabrás dónde estoy, porque ni yo misma me encuentro entre tanta cerveza, pero que quizá el sábado queramos bailar un tango en el salón y beber el tequila de tu ombligo, celebrando que todo tiene un final. Y que el domingo, de nuevo, todo vuelva a empezar.


¿Y tú, qué quieres?

Vettriano

Como en mi cuadro favorito de Vettriano, ser libres sin importar nada más. Bailar bajo la lluvia descalzos y con la ropa de la fiesta de ayer. Bailar, masticando el placer de escandalizar al resto, como lo hacían la señorita y el mayordomo. Bailar la canción que tú cantes, y reír. Reír por la sensación tan bella que me produce la libertad de volar mientras me agarras fuerte la cintura en medio de la tormenta, y en medio de unas arenas que se vuelen movedizas, porque lo tenemos todo en contra. No es el escenario más adecuado para amar, lo sé. Pero es tan bello...

mi lado oscuro.

Me agarro a tu risa

como me agarro a la vida.

Sabiendo que un clavo ardiendo

quema las manos,

pero que el fuego es lo único

capaz de iluminar 

mi oscuridad.

Puta.

Me he pasado veintisiete años
pensando que la vida era un burdel
y yo su puta.
Con cada año una cama
(Y una casa) vacía
He forjado amistades en meses que resultaron eternas.
Y he vivido amistades en años que resultaron efímeras.
He reído, he llorado, he llorado y he llorado, he gritado, he vivido. Y seguía pensando que ella era un maldito burdel de cama vacía, y yo su puta.


Y de repente,
tú.

Al verte se rompieron las cadenas que me ataban a esa angustia.
Y me hablaste de dar un paseo,
Algo bello. Al fin, entre tanta mugre.
No te creí. No suelo reconocer el amor de verdad cuando lo tengo en frente. Sigo creyendo que la vida es un burdel y que yo aún soy puta. Pero llegaste con esa magia. Esa forma tuya de existir.

Si te imagino, vuelas.

Llegaste, y lo invadiste todo.
Nos mudamos. Fuimos familia. Reímos, lloramos, gritamos, vivimos.
Y tú, me enseñaste que es verdad, la vida siempre será un maldito burdel, pero solo depende de ti ser su puta.
Me enseñaste que la mugre era un poco de polvo acumulado.
Con veinte años habías vivido cien vidas y habías amado a todas y cada una de las personas que te habían rodeado.
Las habías amado, como no supieron amarte a ti.
Me enseñaste, que no hay excusas, que no hay miedos. Que el amor no viene de nuestros padres si no que va hacia nuestros hijos. Contigo, el burdel se volvió un hogar y un sitio donde refugiarse a veces, porque la vida no es tan mala, ni yo tan puta.
Me enseñaste a amar con todo. Me enseñaste a respetar y a aceptar cosas inimaginables. Me enseñaste que la palabra sexo y la palabra puta significan muchas cosas, no las que todos creen, y que pueden caber en un poema.
Por vez primera alguien heredó mis libros, y se quedó durante noches escuchándome. Alguien me miró como si yo fuera algo más que lo poco que soy.
Por primera vez, la vida me regaló una hermana pequeña que había vivido mi misma vida en otra punta del mundo, y que sabía quererme mucho más de lo que yo nunca podré ni sabré hacerlo.

Se nos escapó el amor detrás de un doble check azul.

¿No lo sentís así?


Ya nadie dice:


¡oye, espera! Te quiero.


Como si le fuera la vida en ello, por si acaso nunca más tuviera la oportunidad de decirlo. Ahora nos despedimos fríamente y mientras caminamos en sentidos contrarios, mandamos un corazón que palpita en nuestro smartphone. Y sonreímos, y descansamos. En paz. Como si hubiésemos hecho algo heroico, como si ese manchón rojo que se mueve tuviera valor. No nos planteamos eso de, quizá ya no te vuelva a ver. Te tengo a tiro de whatsapp y a golpe de orgullo. Si consigo afrontar este último podré contactar contigo siempre que quiera. Si no, tendré miedo a perderte. Y echaré las culpas al destino (por supuesto)

¿Cuántas bocas mueren sin haber dicho te quiero, te espero, te echo de menos, VUELVE. Vuelve ya joder?

Y así nos va.

Tan barato como nuestras teclas, vendemos nuestro corazón.

Y así nos va.

Con razón esta ola de frío polar que nos congela hasta el olvido.

y ya casi no te echo de menos.

Ojalá temiera un poco más 

a la soledad, 

seguramente ahora

estaría tratando de buscarte.

lluvia de enero.

¿Por qué corréis?

Uno de los mayores placeres de la vida

es mojarse cuando llueve.

mi vida antes del desastre

Nadie, absolutamente nadie, sabe cómo era mi vida antes del desastre.

Y, ¿quién sabe? Quizá es mejor así. 

No hay expectativas que cumplir,

ni metas que lograr. 

No hay futuro, ni hay pasado. 

Solo hay presente. 

Y lo voy a disfrutar.

Han pasado cuatro días sin ti. Solo cuatro desde que pusimos el contador a cero, como cada año.
Ahora llegan los peores, el cinco y el seis. Prometiste llevarme de la mano a ver las últimas sonrisas de la Navidad. Prometiste ser mi regalo. Ahora, la noche mágica vuelve a ser una más, con el corazón en un puño. Ahora, el día de los niños ya no será jamás el que vuelvo a reír con más fuerza que nunca. Pero, ya te lo dije una vez: uno siempre será de donde ríe (diga, lo que diga Elvira) porque tú siempre serás parte de mí. Cada carcajada -verdadera-, siempre te pertenecerá.

¿Volveré a reír de verdad alguna vez ?
Dime que sí.

Tú trae la rutina

que yo pondré la magia.

Me lo he pensado mejor:

Pon tú la magia,

que yo te enseñaré sus trucos.

Desde que tú llegas, todos mis calcetines encuentran su pareja. 

(Y nunca es del mismo color)

miedo.

Me quisiste menos de lo que yo creía.

Te quise mucho más de lo que pudieras imaginar.

Y, al final, yo te dejé por miedo.

Y tú, no volviste por la misma razón.

Hay sábados que parecen domingos.

Igual de malditos. 

(Es tan triste revivirte sin ti)

El dolor es la certeza

de que aún no ha terminado.

Quédate.

Quédate.
Me lo tatuó en la piel ya rota
por el frío del invierno.
Y aún así
(imbécil de mí)
me fui.


¿Pero cómo iba a quedarme
si no tenía el corazón entero?

Hoy, rebuscando entre mis cosas
he encontrado la otra mitad junto
a esta fotografía.
Resulta que la tenía yo.
Hubiera sido la composición perfecta.
Ahora solo me queda el recuerdo,
algo de dolor,
y un duro invierno.
Un mensaje a medias,
y este poema.
Como si todo eso pudiera ser la otra mitad, la que te llevaste.
Y te echo de menos joder, tanto
que ya nunca me he vuelto a quedar.
Pero, ¿sabes?
Sigue siendo mi palabra favorita.

Quédate

poesía eres tú.

Para ti la poesía son los versos.
Para mí, es la vida.

(Y así nos va)

Supongo que solo se trata de eso, alguien con quien merezca la pena quedarte a vivir en sus defectos.

cicatrices

Lo primero que hicimos
al conocernos
fue mostrar nuestras cicatrices.
Qué cosa tan humana.
Yo me asombré, y tú te reíste.
Tengo que reconocer que te mentí
sobre la mayoría.
Y aún sabiéndolo,
no dudaste un momento
en besarlas,
en morder la peor, esa
que aún creo
que si estiro un poco el brazo
se abrirá y me romperá la piel
(y el corazón).
Mordiste cada trazo
de hilo que aún se ve.
Es una cicatriz fea,
roja,
con forma de gusano.
Y a ti te pareció lo más bello del mundo.
Creo que desde aquel día
el gusano
se convirtió en mariposa.
Y pude olvidar.
Y ya no tengo miedo.
Y ya, ni siquiera está.

fue sin querer.

Cuando me quise dar cuenta estaba besándote frente a un espejo en el que había escrito:

'¿Y si te dejas querer?'

Y fue sin querer. 

Simplemente me dejé.

matar una flor.

¿Por qué ella ha de morir 

para que tú te salves 

de la agonía 

que supone no ser amado?

(En las noticias comentan que ya van cuatro. Una madre dice: Ah. Pero es otra nueva. Pensaba que era la misma. Y la normalidad congela los corazones de todos los hogares)

Si somos capaces de matar a una flor 

en busca del sí que no pronuncian 

unos labios, 

¿qué haremos cuando esa boca

nos hable de libertad?

megustéame

La nueva forma de decir 'te quiero' (quiéreme) lleva impresa la forma real de hacerlo: me gusté y, entonces, amé.

.

mirando al cielo.

No sé si estoy mirando al cielo 

o esperando a que aparezcas

y me pidas que no me vuelva a ir.

Harta

Estoy harta.

Harta de todo.

Menos de ti.

(Fotografía: Annie Leibovitz)

Hambre de ti, Sed de cualquiera.

Quedan 62 días para que se cumpla un año, justo un año de mi derrota. Y aquí estoy, cavando golpe a golpe: mi destrucción. Aquí estoy, echándote de mi vida, buscando algo mejor. Como quien fuera a encontrarlo, cuando ni el mejor poeta una noche de tequila ha sabido enamorarme como lo hizo tu risa. Aquí sigo, arañando una a una las paredes de este hogar que construimos juntos y que encierra a dos leones con hambre. Ya sabes:

Hambre de ti,
Sed de cualquiera.


Como si pudiera evitarlo, araño tu espalda en lugar de la pared. Como si eso consiguiera que te quedaras a mi lado esta noche en lugar de seguir buscando alas nuevas en cada lavabo. Como si mis polvos fueran a provocarte lo mismo que esos que compras en cualquier esquina.

'Déjame quererte a mí, déjame morirme a mí por ti,
déjame extrañarte a mí.
Porque si te dejo a ti vas a ser mi perdición.'

No se me ha olvidado:

Si tú vienes,

todo cambia.

Odio cuando hablas de la Luna como inalcanzable.

Sabiendo que no hablas de satélites.

Olvidar

Llevo una maldita -y eterna- semana, tratando de pedirte disculpas. Siento ser de esas personas que salen de tu vida por la puerta trasera, destrozando todo a su paso. Y siento aún más, no saber decirte cuánto lo siento. Siento haberte juzgado, siento haberte amado tanto que haya tenido miedo a que me hicieras daño, y siento habértelo hecho yo. Lo siento, mucho. Supongo que ya no hay vuelta atrás. Ni yo sé pedir perdón, ni tú seguramente supieras perdonarme. Ahora todo da igual. Ahora ya solo nos queda el recuerdo. 

Porque, al fin y al cabo, olvidar
significa recordar con dolor
aquello que te importa.

Eso eras tú, eras como el sol en plena lluvia de invierno
-de repente un arcoiris en mi mañana-.

Eras como un paseo en bicicleta.
Como la media luz en la oscuridad
que ilumina tus caricias.
Eras como un verso
en medio de una acera,
reclamando el espacio del arte en la humanidad.


Fuiste la sonrisa de los días amargos.
La mejilla, en los días con lágrimas.
La risa, esa. Mi risa constante.

Eso fuiste tú,
y lo que serás para siempre en mi memoria.
Porque ya lo dije una vez,
al contrario de lo que escribió Elvira:

uno siempre será de donde ríe

aunque, a veces, quiera volver a donde llora
(tu recuerdo).
Sitio que visitaré cada noche
antes de dormir, como si aún pudiera escuchar
un susurro que me dice:

-Buenas noches, Luna-

como en aquel cuento que nos leyeron
en la infancia y volviendo a ser los niños
que una vez fuimos, conseguíamos algo
tan difícil en los tiempos que corren
como dormir profundamente
juntos
y revueltos.

Ilustración: El Loco Del Pelo Rizo
Versos: ‪#‎ynisiquierateconozco‬