domingo, 26 de febrero de 2012

sábado, 25 de febrero de 2012

Gin - Tonic.



La chica que ansiaba el amor eterno ha debido diluirse entre tanta Ginebra para dejar paso a esa zorra afortunada sin apenas tiempo a la que parece que nadie le lleva la contraria.

(donttouchmyshoes)

Thriller.



De fondo suena la escena de una película ciertamente absurda, pero que me trae algún recuerdo real. Pasión. Amor. Promesas... Odio momentáneo. Algún que otro grito. Ella dice: - ¿crees que mi trabajo no vale lo mismo que el tuyo? - Él dice: - tú no sabes qué es trabajar, a tí siempre te lo han dado todo hecho! Si quieres algo... Sólo tienes que llamar a tu padre. Lloran. Ella sale corriendo, no sé bien hacia donde porque sólo escucho su voz. La detiene. Suena una voz dulce y masculina que pide disculpas... Ha sido sólo un momento, dice, perdóname. Ella le dice: - yo tampoco pensaba irme... E intuyo que se funden en un abrazo. Mientras escribo, la historia ha avanzado lo suficiente como para que ahora estén planeando la boda. No sé si me parece más absurdo que la historia sea así o que me resulte familiar. Pero es así. Por la música intuyo que es una película tipo thriller. Lo cual me alegra en demasía al no tratarse de una comedia romántica. Ese tipo de cosas sólo pueden tener un mal final.





viernes, 24 de febrero de 2012

---vuelta al mismo punto---

Toda una tarde editando entradas de amor y felicidad en mi cabeza sin poder ser materializadas por falta de herramientas... Y todo el día con una increíble sonrisa en mi cara por una magnífica noticia. Y lo único que un día pedí era alguien que comprendiera... No necesito estar colmada de regalos. Sólo que cuando llegase ese día en el que yo quiera enormemente saltar de alegría, alguien tuviera ese pequeñoyoquesé que sólo unos pocos tenemos, de aún estar muriéndonos por dentro, dejar disfrutar a la otra persona de su inmenso momento... ¿Sabes por qué? Porque la felicidad son esos pequeños momentos, o largos tal vez... pero momentos que se desvanecen y no se deben gastar, y me sentiría tan mal si gastase uno sólo de aquellos momentos de alguien... ¡Qué malo sería! Esa es la persona ideal. La que simplemente te deje ser feliz. Te haga feliz sin mucho esfuerzo, por eso no pide recompensa... Es simplemente eso. Ahora estoy aquí, frente al ordenador y vuelvo a tener algo de dolor de cabeza. Y me muero de miedo por ello. Y hoy era un día feliz y lo he desgastado.

Vuelvo al trabajo.

Decisiones.

Nervios. Todo se reduce a eso. Un destino. Una palabra. Una afirmación o negación por parte de alguien que no tiene absolutamente nada que ver con tu vida. Alguien que sin duda dormirá bien esta noche, alguien a quien no le importa ni lo más mínimo qué será de tí al año que viene. No. Él sólo quiere un papel, un maldito papel. Y me imagino en la silla de en frente al otro lado de la mesa decidiendo mi destino con un auténtico desconocido. Decisiones que marcan tu vida. Puedes irte y conocer a tu mejor amigo, al que será para siempre el amor de tu vida... Puede que ya te quedes a vivir en aquella ciudad que te ha encandilado. O puede que te pase lo contrario, puede que te quedes aquí y comiences una nueva vida donde suceda todo eso o incluso haya algo en tu universidad que no te podías perder, incluso puede que consigas tu primer trabajo... Quien sabe. Destino. Y todo dependerá hoy, única y exclusivamente de la persona que esté sentada al otro lado de la mesa. Y sabes lo peor? Que esa persona seguramente ni si quiera es consciente de ello.

domingo, 19 de febrero de 2012

No es que me emocione otro amanecer.







No es que me emocione otro amanecer. 
Es que es el primero en que me vienes a ver. 
Es que yo ya no quiero verlo sola otra vez. 
Es que sola no tiene gracia ni placer. 

.....
Cuando tus ojos se fijan en mí, 
vivo mil aventuras sin salir de aquí. 
Si te miro no puedo parar de reír 
porque sé que tu mente no es lo que yo vi. 
Pídeme lo que quieras y diré que sí, 
pide una tontería pero nunca. 

No me faltes nunca, 
yo tengo derecho a ser feliz. 
No te vayas lejos, 
lejos es muy lejos para mí. 

Donde vas, volverás, dime que me llevarás. 
Quiéreme, bésame, déjame tu huella al amanecer. 

Es que si estás cerca me siento mejor, 
desde que te conozco estoy mucho mejor. 
Sé que puedo amarte todavía mejor. 
quiero que me ayudes con la respiración. 
Si me caigo al suelo ya no siento dolor. 
Si te beso y bebo no distingo el sabor. 

No me faltes nunca, .... 

Cuando tus ojos se fijan en mí ...




(Los fresones rebeldes)

jueves, 16 de febrero de 2012

El momento perfecto.


Maldito seas. ¿Qué has hecho conmigo?

Esta habitación diáfana aún huele a tí. Aún huelo a tí. Suena de fondo una canción "no sé si es amor"... Y no suena por casualidad. Pienso en tí. En todo. En cómo narices lo has conseguido. Y suena...

y me temo que yo estoy loca por él...

Inexplicable cómo ha pasado y cómo me haces sentir. Inexplicable como cada detalle, llena todo mi ser. Yo, esa misma que necesitaba un tiempo para sí misma. Un tiempo para estar sola. Un tiempo para... un millón de excusas para no conocerte. Yo, esa misma que tarda una eternidad en enamorarse. Yo, esa misma... ese imposible. Y llegas tú y lo tiras todo, y me haces teclear una palabra demasiado grande como es amor o enamorarse... ¿de dónde ha salido todo esto? ¿de dónde sales tú? Señor "chico que me gusta", simplemente existes, haces mi mundo más especial, mejor. Apareces ahora... y ¿sabes qué?

Es el momento perfecto.

Estaba equivocada. Bienvenido a mi vida.

Merece la pena.







Tan sólo es un vendaval.



Y si te veo temblar, sé que estás igual que yo...
Dos burbujas de jabón que no paran de subir.
Este es un nuevo Big Bang. 
Este es nuestro Big Bang.

martes, 14 de febrero de 2012

Ahora que.







Ahora que tengo un alma que perder
Ahora que no te debo ni me debes
Ahora que me perfumo cada día
Ahora que nos mojamos cuando llueve
Ahora que no te engaño todavía
Ahora que parecemos colegiales
Ahora que sale gratis ser feliz
Ahora que no me culpas de tus males
Ahora que me han devuelto el mes de Abril
Ahora que nos besamos en los parques
Ahora que hacemos tantas tonterías
Ahora que estas a tiempo de olvidarme
Ahora que no te quiero todavía.



(Joaquín Sabina.)

Feliz San Valentín!


Días insanamente inspirada, sin traducirlos a movimientos de la parte distal de mis extremidades superiores, hacen que retenga un millón de letras a punto de estallar saliendo de la pantalla de este aún cuasi nuevo ordenador. Hoy no escribo sola. Hoy ya no me siento sola, es más, estoy excesivamente completa, que no saturada por supuesto. Pero me doy cuenta de cómo cambia todo. Y de cómo todo vuelve a su sitio. Nosotras, las hermanas inseparables, "gangarilla y pirulí" cuando éramos pequeñas, y mejores amigas cuando fuimos algo más mayores. Nosotras que hemos cometido tantos errores. Nosotras que nos hemos querido tanto desde tan lejos. Nosotras, que nos hemos soportado. Nosotras, que no lo hemos hecho...
Nos hemos reconciliado, la vida lo ha hecho, porque a veces, las cosas pasan, y sólo tienes que elegir tirar adelante y el miedo no sirve. Y ni si quiera sabes cómo va a ir todo en ningún puñetero aspecto de la vida. Y habrá días que te moleste todo, y habrá días que te acuestes riendo y diciendo lo feliz que estas de no dormir sola en esta enorme cama. Y habrá días como los últimos, en los que sienta que habéis llenado mi vida. Mi vida, esa que a veces tanto he deseado no vivir, entre cada uno de los que la formáis la habéis dado una vuelta y sólo tengo ganas de vivir más y más y con más intensidad, y no me importa que sean las dos de la mañana y mañana vaya a ser un día especialmente duro, no, no me importa, porque sé, que pase lo que pase... Merecerá la pena.


Feliz San Valentín a todos! Os deseo que Cupido falle con su arco del amor y caigáis todos al suelo tremendamente enamorados de la Vida!

lunes, 13 de febrero de 2012

¿qué piensas tú?


Desde que eras pequeña siempre te ha preocupado lo que pensaran de tí. Dime, ¿qué piensas tú?

Y de repente apareces tú.



Me he prometido pedirme perdón.
Me he confesado con mi corazón.
Me he enamorado de todo mi amor
Me permití decirle al miedo adiós.

Y de repente apareces tú.
Mientras me hablas hago que estoy dormida
Te mentiría si negara hoy
Que desde entonces solo sueño contigo

Tú
entiendes mis silencios
Solo tú
conoces mis secretos
Solo tú
comprendes cada gesto
Solo tú

Me ha sonreído el espejo hoy
Me he decidido a levantar la voz
Me he despedido a mis fantasmas hoy
Y me he gustado tal y como soy

Y de repente apareces tu
Mientras me hablas hago que estoy dormida
Te mentiría si negara hoy
Que desde entonces solo sueño contigo

Tú
entiendes mis silencios
Solo tú
conoces mis secretos
Solo tú
comprendes cada gesto
Solo tú

Y yo solo quiero entregarme
Comprenderte y cuidarte
Darte mi corazón
Quiero que llegues a ser
Mi alma y mi obsesión
Mi vida y mi pasión
Historia de amor

viernes, 10 de febrero de 2012

Aquí hay trampa.

¿Para qué leches me habré venido? Debería estar ahí llamando a tu puerta...¡menudo imbécil!




Digno de cualquier comedia romántica. 
Digno de cualquier sueño de una chica normal... 
Dime, ¿de dónde narices has salido? ¿Y por qué yo?
¿Qué tengo yo? ¿Qué he hecho yo? La verdad... nada.
Pero me siento como en un pequeño sueño.
Siento que de un momento a otro algo malo tiene que ocurrir.
Algo feo tiene que pasar. Algo tiene que haber.
Aquí hay trampa. Esto no puede pasar.

Encaja mi corazón.

En este momento me costaría horrores no intentar besarte. 
Siento si a ti no, pero me vuelves un poco loco.


Y plas! Un vuelco al corazón al leer esas palabras. La verdad es que tuve la misma sensación que cuando se me rompió el corazón, es más, sonó de la misma manera... Puede ser que se haya arreglado, puede ser que se haya encajado, no lo sé, pero he sentido el mismo ruido y el mismo miedo. Maldita mi vida. Maldito tú.

Te invito a mi vida.



Desconcertada. Asustada. Empezando a estar enganchada. Me paso la tarde pensando en tí, y lo odio. Lo odio. No quiero, me niego. No es el momento, me digo... Y llegas tú, y apareces y eres una mezcla de sentimientos y sensaciones que me descolocan y llegas en medio del caos y en medio de la corriente, porque dices que te gusta nadar. Te gusta nadar... ¿En serio? ¿A qué clase de persona en su sano juicio le gusta nadar en un mar de corrientes?
Y entonces, tras toda esta insistencia e inconsistencia, me sorprendo perdiendo la tarde tontamente pensando en algo más que en mí. Y parte de la noche. Y me sorprendo descentrada. Me dejo aparatos eléctricos por la casa encendidos, me olvido de comer... En definitiva, me estoy yendo por el mal camino, y no quiero...

Y no quiero no querer y no sé lo que quiero. No me apetece meterme dentro de esta mantita a que pase la vida, si no salir ahí a disfrutar. Que llegue el Domingo y volverte a ver, y saber qué está sucediendo y cómo... Y qué narices estás haciendo con mi maldita cabeza que andaba muy serena.

Chico que lees... Te odio, de verdad te odio. Coge el tren que lleva hacia el Sur y llévate tu Hemingway contigo.

jueves, 9 de febrero de 2012

No hagas eso si no sabes lo que estás haciendo

Con una canción que habla de un beso apasionado de fondo, observando de vez en cuando uno de los mejores videoclips que he visto, con una interpretación en el lenguaje de signos de esa canción, transportando la sensación del beso a todos los sentidos, para los que tenemos la suerte de verlo y escucharlo... Me dispongo a leer la forma de conectar mi ordenador mediante acceso remoto a los de la Universidad ya que hoy he decidido quedarme en casa porque no me encuentro demasiado bien. Esto físicamente. El resto es simplemente un caos.

Surcar el velero... a través de ese beso. 

Suenan unos versos excesivamente románticos y yo sigo intentando centrarme en mi trabajo y de repente, en el guión que estoy leyendo, proporcionado por el profesor, surgen unas líneas endiabladamente atrevidas:

¡¡¡No hagas esto si no sabes lo que estás haciendo!!!

Y entonces vuelvo a replantearme todo y me paro a pensar en lo que te he dicho, en lo que me has dicho y en lo que quiero y en lo que no... y ¿Dios mío! Si es que no sé lo que quiero... ¿qué quieres que quiera?
Me voy, no puedo saber lo que quiero, simplemente me voy... Y tengo un montón de temas sin cerrar, puertas por abrir... Y no puedo pensar... Me tengo que ir.


miércoles, 8 de febrero de 2012

Así porque sí.




Me sorprendo pensando en tí. No te conozco, pero en el fondo no te quiero perder. Quiero decir que sí. Quiero acceder a esa propuesta de una sonrisa cada día, de una sonrisa porque sí. Quiero que vengas esta tarde a tomar un café y a pasar la tarde así porque sí.

Me sorprendí escribiendo esto esta tarde en una de esas notas adhesivas azules que vienen por defecto en el Mac. Y ahora, ahora estoy hecha una auténtica maraña de pelos... No sé lo que quiero, y creía que sabía lo que no quiero. Pero.. cuando me he querido dar cuenta me he encontrado sola, preguntándole a mi perro Dan...- Vale, ¿Y ahora qué?- Rocío, dice que me deje llevar. Pero es que eso era lo que estaba haciendo. Sólo que no esperaba de repente dejarme llevar hacia este lado. De repente todo está enredado y yo confundida. Y tú aquí. Esperando por mí. Qué cosas tan exquisitas tiene la vida. 

Me voy a dormir, mañana será otro día.


Una nota pegada en la pantalla del maldito Mac.



Martes. Cinco horas, cincuenta y tres minutos de la tarde. Calma. Consigo sentarme en este gran escritorio de este pequeño estudio. La verdad, no es gran cosa y tiene algo que no me hace estar del todo bien, pero estoy tranquila, feliz. Después de dos capítulos de las chicas Gilmore y un gran fin y comienzo de semanas intenso emocionalmente, corro desesperada a escribir unas líneas en este cuaderno tan particular. No tengo conexión a internet. Es algo así como quien quiere escribir y se quedó sin tinta para la pluma. Cojo mi boli Bic y las letras se deslizan solas por esta nota adhesiva color rosa en mi Mac. Tengo que estudiar. Tengo que coger esos malditos folios y ponerme de una vez. Tengo que llegar temprano a clase y conseguirlo. En un par de semanas viajo a Barcelona por trabajo. Sólo de pensarlo, ya me canso, pero me siento increíblemente bien de poder realizarlo. Y parece que sí, parece que al final me voy de aquí al año que viene, sea donde sea, sea como sea y con quien sea, me voy. Espero que todo en mi vida siga siendo igual de emocionante hasta el final de mis días. Cansado, pero emocionante. A veces pido un poco de tregua, pero es mentira, si la quisiera, pararía como hacemos todos. 

Voy a solucionar un par de cuestiones que tengo pendientes. Mañana más.

domingo, 5 de febrero de 2012

Volveré

Mirando tus fotografías, repasando los últimos acontecimientos, y a pesar de que ya, a penas pienso en ti (así de fácil así de rápido, así soy yo...). Me doy cuenta de cuánto me gustaste. No quiero nada ahora, me da pereza, ni si quiera quiero una relación, no me importa si alguna oportunidad se pasa. Simplemente no me apetece. Y te miro a lo lejos, y me doy cuenta de que no me agarré a tí como clavo ardiendo, ni es que necesitase nada más, simplemente me gustabas rabiar. Ahora todo ha pasado. Tú solo. Yo sola. Pero nadie sufre. Seguiré avanzando a mi manera, a la deriva, soñando, viendo que me depara la vida... Y te deseo, de verdad, te deseo lo mejor. Y ojalá y te vea pronto para darte aquél abrazo que me faltó.

Sin estrategia alguna, por si algún nuevo cibernauta, decide leer estas páginas absurdas, simplemente escribo lo que siento y como lo siento.
Volveré.

viernes, 3 de febrero de 2012

La felicidad existe.

Sentada en una pequeña mesita junto a una columna blanca. En una silla de madera desgastada. Tengo a mi derecha un pequeño taburete blanco que sostiene el maletín de mi ordenador. Hace frío. Me duele un poco la cabeza, de toda la paliza de estos días...  Pero disfruto del momento como hacía tiempo que no lo hacía. En esta misma calle, sólo algo más abajo, antes de llegar al Museo Reina Sofía y frente al Real Conservatorio de Música, un soñador, como yo... se atrevió a escribir un mensaje esperanzador: La felicidad existe. Lo veo cada mañana cuando bajo hacia la estación de Atocha para ir a la Universidad o cuando salgo con Dan a pasear. No puedo evitar esbozar una maravillosa sonrisa cada vez que paso por delante, y bajito me digo... Es verdad.  ¡Cuantísimo tiempo hacía que no me sentía realmente feliz! En el fondo eso, me permite apreciarlo un poquito más...

Ocurrió como ocurren las cosas buenas, sin esperarlo, sin pensarlo, simplemente ocurrió. Decidí irme y me marché. Tras un largo día caminando por la Capital española, encontré el sitio perfecto para mí. Con unos vecinos maravillosos, que igual que ocurría en mi casa cuando yo era pequeña, dejan su puerta abierta por si quieres pasar... Paseo por los jardines del Prado, paso por el Jardín Botánico y me adentro en el Retiro... El Retiro... Y tras un largo caminar, Cibeles, y estoy en la Gran Vía, paso por Sol, y en algo más de cinco minutos llego a mi casa de nuevo. Maravilloso, simplemente... Maravilloso! Lo que había estado soñando durante todos estos años y no me había atrevido a realizar, todavía no sé por qué. Ahora, lo único que espero es seguirme emocionando cada mañana, cada vez que salga de casa, todo el tiempo que me quede aquí... que nadie se lleve esta sensación, que nada se la lleve.


Vuelvo a casa, que empieza a hacer frío y echo de menos a Dan.

Soy como soy

Soy como soy. No tengo valores fehacientes que me hagan ver la realidad cuasi cuadrada, de tal manera que no me pueda salir del camino y logre llegar a mi meta. No tengo costumbres y no logro hacer nada de manera repetitiva más de dos veces aunque me lo proponga. No tengo fuerza de voluntad y vivo de un sueño. Si tengo que hacer algo no quiero. Si lo quiero lo hago pase lo que pase. No soy decente ni indecente tampoco. No seré esa chica que solo te haya conocido a ti en tu vida si quiera. No soporto los celos enfermos y no quiero ser limpiadora de hogar a no ser que yo misma lo decida. Quiero lo tradicional, pero me persigue la inconsistencia. Lo único bueno, es que estoy empezando a aceptarme. Y no pienso rendirme ante quien no lo haga. Soy como soy.