Me siento en una de las mesitas del fondo de la cafetería, como a mí me gusta. Me apetece escribir. El café es realmente malo pero es un sitio maravilloso. Es pequeño, la gente es saludable y tiene fotos de campo colgadas de las paredes. Me gusta esta ciudad. Cáceres es diferente. Algo me dice que un día viviré aquí. Aunque sea sólo por un tiempo. No es demasiado grande, ni tampoco demasiado pequeña. Lo justo. La gente es amable, pero no excesiva, y aquí está todo lo que quiero. Llevo un par de semanas planteándome si realmente debería quedarme. Descansar. Siento que necesito reposo, y después del reposo, rehabilitación. Quizá también pueda reposar en Florencia, quizá sea un nuevo comienzo, quizá sea una nueva vida... Quizá y sólo quizá a partir de ese momento consiga ser sanamente feliz. Aveces no entiendo por qué hacemos lo que hacemos, por qué necesito irme, por qué no me basta. Por qué no es suficiente una pequeña casita en un pequeño campo. Por qué quiero mucho más. Algo más. Por qué me aburro tan fácilmente. Por qué y por qué y por qué. Simplemente por qué. A ella no se lo he contado. Pero en él he descubierto alguien como yo. Independientemente dependiente. Necesita tranquilidad pero se aburre fácilmente. Necesita una acción controlada. Así, a simple vista es perfecto. Pero sé que no me conviene. Es demasiado complejo. Es una bomba de relojería. ¿No me podría el curar? ¿Tengo que ser realista? ¿Qué es ser realista? Por un momento el café me sabe a gloria y recuerdo lo que decía Sócrates (o al menos, lo que sus discípulos decían que decía), quien se pasa la vida pensando en cómo vivirla, no vive. Y yo soy una de esas personas. Tengo sed de libros. Tengo sed de sabiduría sobre la vida. Tengo sed de letras de vida. Sin embargo, ¿habré saciado mi sed de vida? De vez en cuando miro a mi alrededor, la gente me mira extrañada. A veces no encajo.  La mayoría de las veces. Lo intento, pero no encajo.