Feliz San Valentín!

Días insanamente inspirada, sin traducirlos a movimientos de la parte distal de mis extremidades superiores, hacen que retenga un millón de letras a punto de estallar saliendo de la pantalla de este aún cuasi nuevo ordenador. Hoy no escribo sola. Hoy ya no me siento sola, es más, estoy excesivamente completa, que no saturada por supuesto. Pero me doy cuenta de cómo cambia todo. Y de cómo todo vuelve a su sitio. Nosotras, las hermanas inseparables, "gangarilla y pirulí" cuando éramos pequeñas, y mejores amigas cuando fuimos algo más mayores. Nosotras que hemos cometido tantos errores. Nosotras que nos hemos querido tanto desde tan lejos. Nosotras, que nos hemos soportado. Nosotras, que no lo hemos hecho...
Nos hemos reconciliado, la vida lo ha hecho, porque a veces, las cosas pasan, y sólo tienes que elegir tirar adelante y el miedo no sirve. Y ni si quiera sabes cómo va a ir todo en ningún puñetero aspecto de la vida. Y habrá días que te moleste todo, y habrá días que te acuestes riendo y diciendo lo feliz que estas de no dormir sola en esta enorme cama. Y habrá días como los últimos, en los que sienta que habéis llenado mi vida. Mi vida, esa que a veces tanto he deseado no vivir, entre cada uno de los que la formáis la habéis dado una vuelta y sólo tengo ganas de vivir más y más y con más intensidad, y no me importa que sean las dos de la mañana y mañana vaya a ser un día especialmente duro, no, no me importa, porque sé, que pase lo que pase... Merecerá la pena.


Feliz San Valentín a todos! Os deseo que Cupido falle con su arco del amor y caigáis todos al suelo tremendamente enamorados de la Vida!

¿qué piensas tú?

Desde que eras pequeña siempre te ha preocupado lo que pensaran de tí. Dime, ¿qué piensas tú?

Y de repente apareces tú.

Me he prometido pedirme perdón.
Me he confesado con mi corazón.
Me he enamorado de todo mi amor
Me permití decirle al miedo adiós.

Y de repente apareces tú.
Mientras me hablas hago que estoy dormida
Te mentiría si negara hoy
Que desde entonces solo sueño contigo

Tú
entiendes mis silencios
Solo tú
conoces mis secretos
Solo tú
comprendes cada gesto
Solo tú

Me ha sonreído el espejo hoy
Me he decidido a levantar la voz
Me he despedido a mis fantasmas hoy
Y me he gustado tal y como soy

Y de repente apareces tu
Mientras me hablas hago que estoy dormida
Te mentiría si negara hoy
Que desde entonces solo sueño contigo

Tú
entiendes mis silencios
Solo tú
conoces mis secretos
Solo tú
comprendes cada gesto
Solo tú

Y yo solo quiero entregarme
Comprenderte y cuidarte
Darte mi corazón
Quiero que llegues a ser
Mi alma y mi obsesión
Mi vida y mi pasión
Historia de amor

Aquí hay trampa.

¿Para qué leches me habré venido? Debería estar ahí llamando a tu puerta...¡menudo imbécil!

Digno de cualquier comedia romántica. 

Digno de cualquier sueño de una chica normal... 

Dime, ¿de dónde narices has salido? ¿Y por qué yo?

¿Qué tengo yo? ¿Qué he hecho yo? La verdad... nada.

Pero me siento como en un pequeño sueño.

Siento que de un momento a otro algo malo tiene que ocurrir.

Algo feo tiene que pasar. Algo tiene que haber.

Aquí hay trampa. Esto no puede pasar.

Encaja mi corazón.

En este momento me costaría horrores no intentar besarte. 

Siento si a ti no, pero me vuelves un poco loco.

Y plas! Un vuelco al corazón al leer esas palabras. La verdad es que tuve la misma sensación que cuando se me rompió el corazón, es más, sonó de la misma manera... Puede ser que se haya arreglado, puede ser que se haya encajado, no lo sé, pero he sentido el mismo ruido y el mismo miedo. Maldita mi vida. Maldito tú.

Te invito a mi vida.

Desconcertada. Asustada. Empezando a estar enganchada. Me paso la tarde pensando en tí, y lo odio. Lo odio. No quiero, me niego. No es el momento, me digo... Y llegas tú, y apareces y eres una mezcla de sentimientos y sensaciones que me descolocan y llegas en medio del caos y en medio de la corriente, porque dices que te gusta nadar. Te gusta nadar... ¿En serio? ¿A qué clase de persona en su sano juicio le gusta nadar en un mar de corrientes?
Y entonces, tras toda esta insistencia e inconsistencia, me sorprendo perdiendo la tarde tontamente pensando en algo más que en mí. Y parte de la noche. Y me sorprendo descentrada. Me dejo aparatos eléctricos por la casa encendidos, me olvido de comer... En definitiva, me estoy yendo por el mal camino, y no quiero...

Y no quiero no querer y no sé lo que quiero. No me apetece meterme dentro de esta mantita a que pase la vida, si no salir ahí a disfrutar. Que llegue el Domingo y volverte a ver, y saber qué está sucediendo y cómo... Y qué narices estás haciendo con mi maldita cabeza que andaba muy serena.

Chico que lees... Te odio, de verdad te odio. Coge el tren que lleva hacia el Sur y llévate tu Hemingway contigo.

No hagas eso si no sabes lo que estás haciendo

Con una canción que habla de un beso apasionado de fondo, observando de vez en cuando uno de los mejores videoclips que he visto, con una interpretación en el lenguaje de signos de esa canción, transportando la sensación del beso a todos los sentidos, para los que tenemos la suerte de verlo y escucharlo... Me dispongo a leer la forma de conectar mi ordenador mediante acceso remoto a los de la Universidad ya que hoy he decidido quedarme en casa porque no me encuentro demasiado bien. Esto físicamente. El resto es simplemente un caos.

Surcar el velero... a través de ese beso. 

Suenan unos versos excesivamente románticos y yo sigo intentando centrarme en mi trabajo y de repente, en el guión que estoy leyendo, proporcionado por el profesor, surgen unas líneas endiabladamente atrevidas:

¡¡¡No hagas esto si no sabes lo que estás haciendo!!!

Y entonces vuelvo a replantearme todo y me paro a pensar en lo que te he dicho, en lo que me has dicho y en lo que quiero y en lo que no... y ¿Dios mío! Si es que no sé lo que quiero... ¿qué quieres que quiera?

Me voy, no puedo saber lo que quiero, simplemente me voy... Y tengo un montón de temas sin cerrar, puertas por abrir... Y no puedo pensar... Me tengo que ir.

Así porque sí.

Me sorprendo pensando en tí. No te conozco, pero en el fondo no te quiero perder. Quiero decir que sí. Quiero acceder a esa propuesta de una sonrisa cada día, de una sonrisa porque sí. Quiero que vengas esta tarde a tomar un café y a pasar la tarde así porque sí.

Me sorprendí escribiendo esto esta tarde en una de esas notas adhesivas azules que vienen por defecto en el Mac. Y ahora, ahora estoy hecha una auténtica maraña de pelos... No sé lo que quiero, y creía que sabía lo que no quiero. Pero.. cuando me he querido dar cuenta me he encontrado sola, preguntándole a mi perro Dan...- Vale, ¿Y ahora qué?- Rocío, dice que me deje llevar. Pero es que eso era lo que estaba haciendo. Sólo que no esperaba de repente dejarme llevar hacia este lado. De repente todo está enredado y yo confundida. Y tú aquí. Esperando por mí. Qué cosas tan exquisitas tiene la vida. 

Me voy a dormir, mañana será otro día.

Una nota pegada en la pantalla del maldito Mac.

Martes. Cinco horas, cincuenta y tres minutos de la tarde. Calma. Consigo sentarme en este gran escritorio de este pequeño estudio. La verdad, no es gran cosa y tiene algo que no me hace estar del todo bien, pero estoy tranquila, feliz. Después de dos capítulos de las chicas Gilmore y un gran fin y comienzo de semanas intenso emocionalmente, corro desesperada a escribir unas líneas en este cuaderno tan particular. No tengo conexión a internet. Es algo así como quien quiere escribir y se quedó sin tinta para la pluma. Cojo mi boli Bic y las letras se deslizan solas por esta nota adhesiva color rosa en mi Mac. Tengo que estudiar. Tengo que coger esos malditos folios y ponerme de una vez. Tengo que llegar temprano a clase y conseguirlo. En un par de semanas viajo a Barcelona por trabajo. Sólo de pensarlo, ya me canso, pero me siento increíblemente bien de poder realizarlo. Y parece que sí, parece que al final me voy de aquí al año que viene, sea donde sea, sea como sea y con quien sea, me voy. Espero que todo en mi vida siga siendo igual de emocionante hasta el final de mis días. Cansado, pero emocionante. A veces pido un poco de tregua, pero es mentira, si la quisiera, pararía como hacemos todos. 

Voy a solucionar un par de cuestiones que tengo pendientes. Mañana más.

Volveré

Mirando tus fotografías, repasando los últimos acontecimientos, y a pesar de que ya, a penas pienso en ti (así de fácil así de rápido, así soy yo...). Me doy cuenta de cuánto me gustaste. No quiero nada ahora, me da pereza, ni si quiera quiero una relación, no me importa si alguna oportunidad se pasa. Simplemente no me apetece. Y te miro a lo lejos, y me doy cuenta de que no me agarré a tí como clavo ardiendo, ni es que necesitase nada más, simplemente me gustabas rabiar. Ahora todo ha pasado. Tú solo. Yo sola. Pero nadie sufre. Seguiré avanzando a mi manera, a la deriva, soñando, viendo que me depara la vida... Y te deseo, de verdad, te deseo lo mejor. Y ojalá y te vea pronto para darte aquél abrazo que me faltó.

Sin estrategia alguna, por si algún nuevo cibernauta, decide leer estas páginas absurdas, simplemente escribo lo que siento y como lo siento.
Volveré.

La felicidad existe.

Sentada en una pequeña mesita junto a una columna blanca. En una silla de madera desgastada. Tengo a mi derecha un pequeño taburete blanco que sostiene el maletín de mi ordenador. Hace frío. Me duele un poco la cabeza, de toda la paliza de estos días...  Pero disfruto del momento como hacía tiempo que no lo hacía. En esta misma calle, sólo algo más abajo, antes de llegar al Museo Reina Sofía y frente al Real Conservatorio de Música, un soñador, como yo... se atrevió a escribir un mensaje esperanzador: La felicidad existe. Lo veo cada mañana cuando bajo hacia la estación de Atocha para ir a la Universidad o cuando salgo con Dan a pasear. No puedo evitar esbozar una maravillosa sonrisa cada vez que paso por delante, y bajito me digo... Es verdad.  ¡Cuantísimo tiempo hacía que no me sentía realmente feliz! En el fondo eso, me permite apreciarlo un poquito más...

Ocurrió como ocurren las cosas buenas, sin esperarlo, sin pensarlo, simplemente ocurrió. Decidí irme y me marché. Tras un largo día caminando por la Capital española, encontré el sitio perfecto para mí. Con unos vecinos maravillosos, que igual que ocurría en mi casa cuando yo era pequeña, dejan su puerta abierta por si quieres pasar... Paseo por los jardines del Prado, paso por el Jardín Botánico y me adentro en el Retiro... El Retiro... Y tras un largo caminar, Cibeles, y estoy en la Gran Vía, paso por Sol, y en algo más de cinco minutos llego a mi casa de nuevo. Maravilloso, simplemente... Maravilloso! Lo que había estado soñando durante todos estos años y no me había atrevido a realizar, todavía no sé por qué. Ahora, lo único que espero es seguirme emocionando cada mañana, cada vez que salga de casa, todo el tiempo que me quede aquí... que nadie se lleve esta sensación, que nada se la lleve.

Vuelvo a casa, que empieza a hacer frío y echo de menos a Dan.

Soy como soy

Soy como soy. No tengo valores fehacientes que me hagan ver la realidad cuasi cuadrada, de tal manera que no me pueda salir del camino y logre llegar a mi meta. No tengo costumbres y no logro hacer nada de manera repetitiva más de dos veces aunque me lo proponga. No tengo fuerza de voluntad y vivo de un sueño. Si tengo que hacer algo no quiero. Si lo quiero lo hago pase lo que pase. No soy decente ni indecente tampoco. No seré esa chica que solo te haya conocido a ti en tu vida si quiera. No soporto los celos enfermos y no quiero ser limpiadora de hogar a no ser que yo misma lo decida. Quiero lo tradicional, pero me persigue la inconsistencia. Lo único bueno, es que estoy empezando a aceptarme. Y no pienso rendirme ante quien no lo haga. Soy como soy.

...

Odio profundamente acostarme pensando en ti.


Te sigo echando de menos Mr. Tú.

Absurdez

La mente me juega una mala pasada y en medio de un descanso del caos, me pongo frente a la pantalla y deseo escribirte. Tecleo, borro. Absurdo. Pero cómo no decirte nada? Y cómo decirtelo? Absurdez de la vida que me pone en esta situación. Absurdez mía por no saber actuar...

No hay sueños imposibles ni tan lejos.

Si quieres las estrellas vuelco el cielo.

Sin miedo.

Si alzamos bien las yemas de los dedos, podemos de puntillas tocar el Universo.

De un soplo.

Podéis destrozar todo aquello que veis porque ella de un soplo lo vuelve a crear.

Como si nada. Como si nada....

.Durmiendo en tu ombligo

Y es que no había otro sitio donde estuviera más agusto que durmiendo en tu ombligo...

...

Te echo de menos Mr. Tú.

Agujetas en mi colchón

Unos ojos verdes me dijeron: “si yo te contara y tu me creyeras” 
Yo le dije: “por mis muertos, si tu me cuentas yo te juro que te creo”.
Y ahí empezó todo, un cuento, una copa, otro cuento, 
una cena, una vela y como belcro estuvimos todo el tiempo.

Y no dio lugar ni a ese desayunar con diamantes,
Esos meses fuimos solo amantes, de esos que ya nunca se ven más.
Y aquí entre tu y yo, no hace falta que sigas pa´lante,
Me conformo con tener talante, y que tu alma sufra mi dolor.

Y no me llamó, ni me dijo adiós,
Solo me dejó cenizas de un amor,
Una foto en un cajón que carece de color,
Y agujetas en mi colchón.

Y ahí se acabó, sin que hubiera ni llantos ni versos,
Sin tener ni santo sacramento, sin llenar de flores el jarrón.
Y nunca volvió, ya no quiso mis duros momentos,
Ya está bien de buscar sentimientos, que esta historia ya se terminó.

Y no me llamó, ni me dijo adiós,
Solo me dejó cenizas de un amor,
Una foto en un cajón que carece de color,
Y agujetas en mi colchón.

Ella me recordó situaciones pasadas de dolor,
Cancionero de otoño en New York.
Y su tesitura, que era bella como hada desnuda,
Al despertar me habló de mi desamor.
Y para los dos, que resuelvan las dudas la luna,
Que nos quiten toda la cordura, que a este juego jugamos los dos.

Y no me llamó, ni me dijo adiós,
Solo me dejó cenizas de un amor,
Una foto en un cajón que carece de color,
Y agujetas en mi colchón.

No lloro por ti. Lloro por mí.

Vuelvo a empezar por el final...

Y la Luna se incendió.

Cayeron flores de colores y la luna se incendió.

Pero si no eres la persona que soñaba... para qué

Pero es que a la primera persona que me ayude a sentir otra vez 

pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe,

aunque si no eres la persona que soñaba para qué...

(¿qué voy a hacer? nada).

Así empieza una de las canciones de mi artista favorito. Alejandro Sanz. 

Aunque si no eres la persona que soñaba para qué... Todos soñamos con ese amor, que durará para siempre, por siempre y desde siempre... Ese amor que empezó a los 19, o a los 16... quién sabe... y que se veía venir que era siempre. Y Eduard, habla de imprimación. Y nos aferramos así, soñamos con un único amor que sea el verdadero... ¿Y eso es de verdad? ¿Existe? ¿Debemos perseguirlo?

Y si no eres la persona que soñaba para qué... eso es lo que llevo sintiendo desde el día en que te dije adiós, ya para qué, para qué voy a hacer nada. Ya nada tiene sentido, ese amor tan puro no volverá a existir. Y me siento cómoda contigo, me siento cómoda y te puedo contar lo que a nadie le cuento, expresar lo que a nadie le expreso y me pregunto si volverá a aparecer alguien así y me da miedo... Y otra vez resuena en mi cabeza... pero si no eres la persona que soñaba para qué voy a hacer nada...

Hace meses que ya nada tiene sentido, pero sigo en la búsqueda de ese sentido... A lo mejor, no tendré un amor eterno desde los 19, a lo mejor no es un amor único... pero será verdadero al menos... ¿De qué me sirve volver a quererte con lo emputecido que está todo ya? ¿De qué me sirve quedarme a tu lado porque de repente te has convertido en la persona que soñaba? ¿Qué sentido tiene todo eso? ¿No será nuestro miedo a la soledad lo que nos lleva a actuar así?

Mientras tanto, aquí está Alejandro Sanz. Y el video, auténtico.

Bastaba

Después de todo este tiempo, después de los malos momentos, de los buenos también. De personas que han pasado de largo o no por nuestras vida. Me sorprendo mirándote de frente sentado en mi sofá, escuchándote decir lo que nunca habíais dicho, me sorprendo viéndote mirarme sabiendo todo lo que pasa a nuestro alrededor.
Siempre he soñado con esa persona que me quiera a pesar de todo. Siempre hablo de esa persona que pueda verme con mis mejores galas y con las peores y que me mire de la misma manera. Siempre he soñado con esa persona que quiera protegerme de todo y de todos. Que a pesar de todo no tire mis cosas.. Que a pesar de todo, siga pensando en mí.Que a pesar de todo siga ahí. Sueño con quien no se aproveche de mis debilidades. Lo hiciste sin querer y ahora mis debilidades frente a tí parecen mi fortaleza. Siempre has sido la persona que he soñado.... Y de repente apareces cuando todo está roto, cuando todo está mal, para mostrarte como eres... y te digo a cada paso que doy lo que siento y ahí sigues tú... Y ya no sé lo que quiero y ni si quiera sé lo que no quiero... Sólo sé que bastaba. Y te odio por habérmelo recordado. No lo quiero.

Placeres de la vida.

Para mí, uno de los grandes placeres de la vida, el mejor quizá después de leer...

Finalizado un día tan sumamente agotador, desnudarme sola en un cuarto meticulosamente ordenado, una cama recién hecha, y con las sábanas limpias, con olor a suavizante a ser posible. Las sábanas planchadas, ya me llevan a un estado de éxtasis amplio durante varios minutos... Deslizarme sobre este cuadro y estirar las piernas hasta casi llegar al final de la cama... Dios! Lo puedo sentir... Me encanta. No pido demasiado, pero es uno de mis estados más placenteros. Hoy dormiré bien. Quien me conoce ya sabe exactamente de lo que hablo.

Esa extraña sensación

Nunca has tenido la extraña sensación de conocer a alguien y a cada cosa que decía sentir la imperiosa necesidad de decir que "tú también", hasta tal punto de parecerte tan absurdo que optas por simplemente escuchar y sonreír o asentir con la cabeza? Pues eso me pasó con él. Le conocí, y era una versión mejorada de mí misma... Cómo no me iba a gustar? Era yo, pero mejor... En muchas cosas y en las que no, igualmente me gustaba. Curioso... Me hizo olvidar y recordar que aún quedaba alguien por ahí esperando para mí... New York, Central Park, Time Square y el Empire State... Todo empezó a cobrar sentido...
Esa es la verdadera razón del por qué yo no quiera compartir... Cómp voy a quererme compartir a mí misma?

Acelerada

Corriendo porque llego tarde a la puerta del carrefour y aún tenía que comprar el pienso de Dan, el cual casi olvido tras mis compras de recuperación personal, entro sofocada y pido disculpas al guardia de la puerta porque desastrosamente tiro todo lo que llevo...le digo: -Disculpe usted que es que vengo... - Y en un intento de acabar mi frase dice él: -acelerada, verdad? - y por dentro una voz dice... Con el corazón roto quería decir...-pero sin embargo, le miro y le pongo mi mejor sonrisa... Y le digo: -si, eso... Acelerada. Gracias por todo. Y me voy con los ojos empañados de lágrimas.

ya ves!

Cuando la vida me jode, finjo el orgasmo.

New Year. New Life.

You win. I quit.

No hay peor final que el que no llega.

Me están consumiendo las horas muertas tirada en la cama, boca arriba, mirando el techo, fumando, no se cuántas cajas, de eso que siempre decías que debía dejar. No puedo comer, porque se me clava la soledad en el estomago, cuando pienso que está acabando sin apenas sentirlo. No me importa este estado, llega a ser incluso placentero, porque ya ni siquiera se en que me he convertido y ya ni siquiera me importa que voy a ser.
Perfecta dicen. Bella, muerta, débil, rota. Me has dejado, a un lado y con el ansia de beberme todos los vasos rotos, no hay peor final que el que no llega.






(PainLoveAndRock'nRoll)

Genuino o no, al final todo es lo mismo.

"Sobre tí se han escrito las mejores historias, los mejores libros... En tí están basadas las mejores películas. Eres el tipo de chica que inspira las mejores canciones de amor".

Aún vivo atormentándome con aquellas palabras que me dijiste una vez y aún escucho mi plegaria entre sollozos, mi confesión... Diciéndote que sólo quiero ser una persona de esas que no se salen de la línea, que desean ser de esas personas que inspiran, sólo deseo ser normal... me recuerdo contándote cómo gasto mis energías cada día intentando ser algo más normal... Estar dentro de ese círculo, entrar dentro del maldito rebaño del que todo el mundo quiere salir... Pero, ¿sabes qué? No es posible. Naces fuera, y te quedas fuera para siempre. Y a tí te gustaba eso... Pero a mí no me gustaba, a veces, no me gusta... A veces sólo quiero ir por la calle y tener que esconderme de mis padres que pasean juntos por la calle porque estoy fumando un cigarrillo... Aveces deseo tener límites, prohibiciones, haberlos tenido desde siempre... A veces, deseo tener ganas de irme de mi casa porque estoy harta de mi familia. Deseo estar harta de reuniones familiares, y de tener que escuchar siempre lo mismo. A veces estoy harta de ser mi propia inspiración para una historia dramática, que comenzaría con una chica de veintitrés años soplando una vela sola en su casa y atiborrándose a Roscón de Reyes un seis de Enero porque su vida es solitaria y no lo quiere aceptar. He nacido fuera del rebaño, pero mi corazón me pide estar dentro... Pero ni tan si quiera dentro, sabría cómo comportarme, porque ni si quiera soy así... no me han hecho así. Y sufro por amor... A veces por un amor imaginario porque soy inestable. Y me atormento nuevamente por ello cuando pienso en la inestabilidad, pienso que no he durado ni tan si quiera un año en cada una de las casas en las que he vivido. Inestabilidad. La inestabilidad provoca desconfianza e incertidumbre. Y las anteriores provocan temor. Miedo. Miedo a la soledad. Miedo al fracaso. Miedo a la vida. Miedo a ser tan diferente que mi pequeño corazón no pueda aceptarlo....A veces mi psicóloga me mira con ternura, a veces intenta hacerme comprender que es normal, y a veces me mira extrañada pensando... Con lo que tienes, podrías ser grande... pero no lo quieres, quieres ser parte del rebaño y has nacido para ser una maldita estrella. Pero eso tiene su precio... Y no lo estás dispuesta a pagar. A veces no sé lo que quiero y me muevo por instintos, y los instintos son los que me han enseñado, y consigo mi vida inestable, y maravillosa, pero solitaria, y me paso tres días llorando, y lamentándome  por no tener lo que tiene todo el mundo...

Y sin embargo, escribiendo estas líneas, me vuelve de nuevo la ilusión, ilusión por existir... Porque parte del rebaño o no, todos somos diferentes, puede que algunos algo más... Pero, quién sabe cómo acabará todo. De momento, disfrutaré de la locura que me ha producido provenir de una familia desestructurada y algo caótica. Disfrutaré de las historias que produce mi cerebro. Disfrutaré de la existencia porque la creatividad es genuina, es totalmente excepcional es un verdadero Don. Y los Dones no se pueden dejar dormidos.

Días raros.

Someone Like You....

The one and only

No hace falta ser un experto para saber, que ambas canciones hablan de un sentimiento, no opuesto, pero sí no combinado.... Esta tarde andábamos escuchando la misma artista, parece ser, pero de una forma un tanto distinta... Gracias a las redes sociales, hoy en día tenemos la capacidad de ilusionarnos y desilusionarnos en cuestión de segundos.. una maravilla, vaya! Pero bueno... digamos que es mejor así. Digamos que en el momento en que uno se pasa de la raya, viene bien un buen latigazo que te haga retroceder. Pero, bueno... no es de buen gusto. Aún no sé bien cómo hacerlo y cómo llevar esto, porque en realidad no soy así, me estoy volviendo a convertir en una persona que no soy y eso no es lo que quiero. Precisamente fue tan brutal el sentimiento porque después de mucho tiempo sentí que podía ser yo misma... Ahora no. Pero, ¿qué prefiero? ¿Conformarme hasta encontrar algo mejor? ¿Salir ya a la búsqueda de algo mejor? ¿Nada? Supongo que permaneceré aquí hasta que realmente sepa lo que quiero, pero desde luego, sé lo que no quiero.

Baltasar llega con retraso...

Mi autoregalo de estas Navidades es... Tiempo.

En donde quiera que estés.

No sé si fue la inmensa sensación de amor que sentí al despedirme de mi padre, junto con el intrínseco e inevitable miedo a perderle, mezclado con las deslumbrantes luces de aquel coche rojo, lo que me llevó a acordarme esta noche de tí. A acordarme y a sentir una necesidad extrema de escribirte y explicarte. Aún recuerdo la última vez que te ví. Hacía meses que no nos veíamos, y casualmente el fin de semana antes de marchar te encontré de repente. Nos pusimos a hablar como hacía tiempo. Te conté que estaba con una persona maravillosa, que hacía mi mundo mejor, y recuerdo tu cara de alegría, aún recuerdo aquel abrazo que casi me rompe en dos... Así como aquellas palabras en las que expresábamos como hacía tiempo lo especiales que siempre habíamos sido el uno para el otro, y lo que debía esperar de alguien. Casualidades de la vida. Y te fuiste.
Te fuiste, sin más. No sé contar la de veces que habré imaginado cómo fue aquél accidente, y como te habré odiado por ser tan sumamente inconsciente. Aún estoy enfadada contigo por eso. Pero hoy día de Reyes, tras esta sensación y estos recuerdos, quiero regalarte y regalarme una palabra: Perdón. Perdón por no haberte llorado lo suficiente. Perdón por no haberme cogido un vuelo directo y haberte llevado la rosa que me hubiese encantado regalarte. Perdón por no haber sido lo suficientemente fuerte como para sobrepasar los inmensos celos de él, y haber gritado todo lo que sentía. Perdón por no haberte escuchado, cuando me dijiste lo que yo merecía. Perdón por habernos fallado. Perdón por no haberte entregado la carta que te escribí desde Noruega a escondidas, por miedo a su reacción. Perdón, simplemente perdón.

Hoy, dos años después, quiero escribirte una de nuevo... Recordar viejos momentos, ya que en su día no pude ni si quiera aceptarlo.

Querido Iván,

En donde quiera que estés...

Decidí escribirte una carta rememorando todas aquellas que tengo guardadas en el cajón. Aquél día lo hice en puño y letra, como siempre hacíamos y creo que empezaba con un Hola! Como siempre escribíamos... Fueron tiempos felices. Me gustabas a rabiar. Fuiste mi primer novio, ya ves! Ya cuando estabas con ella, yo te miraba y decía ojalá fuese mío... Con tan sólo catorce añitos. No te puedes imaginar lo que te quiero Carpito, y lo que te echo de menos. Frecuentemente, sin darme cuenta, me imagino tu coche o te veo por ahí... Y cuando me doy cuenta, resulta que no eres tú. Y reparo unos segundos a pensar en que no vas a ser tú otra vez. No hay un después. No hay un a lo mejor. Aquél día, la vida nos regaló nuestro último abrazo después de muchísimo tiempo... Ya ves, cómo son las cosas.. ¿eh?
¿Sabes? Cada vez que viene Marta, vamos a visitarte... Y te juro que no puedo, creo que aún me cuesta asimilarlo... Aún les veo a ellos y pienso en cuándo aparecerás tú... Y ni si quiera se lo he contado a nadie. Pero es que nadie, sabe lo que fuimos el uno para el otro. Los dos sabemos que no fue un gran amor, pero sí fue una gran amistad. De estas que duran para toda la vida, que te alegran el alma al verte... Pero no, tú decidiste irte antes, antes de que pudiéramos si quiera disfrutar. Como ya sabes, ya no estoy con él. Y recordando como se comportó conmigo cuando me enteré de que ya no volvería a verte más, me siento imbécil por no haberte escuchado.
Te quiero Iván. Te quiero y NO TE OLVIDO, aunque nunca lo haya dicho.

En donde quiera que estés...cuídate, desde aquí abajo te recordamos a diario.

¿Quieres saber la verdad?

¿Quieres saber la verdad?

Tengo miedo del futuro.

Tengo miedo de aquello que me sucederá.

Tengo miedo de quedarme sola.

Tengo miedo de amar de nuevo.

- ¿Eso de hacer fotos es una manía?

- No, es una pasión.

Ho Voglio Di Te. 

.Inocencia

Como una quinceañera, su corazón late fuerte y sin parar... Cada vez que ve su número de teléfono reflejado en la pantalla sucede, pero más justo en ese momento en que estaba pensando en él.
Pensaba en que ya era tarde, que el daño ya estaba hecho, que había caído y que no había hecho nada por evitarlo... Pensaba en y ahora qué... En cómo ir deshaciendo poco a poco todo... Y en si lo iba a conseguir... Y de repente, le ve en su pantalla. Nerviosa e inquieta, corta la música como puede y descuelga el teléfono. Sólo quería saber cómo está. El corazón late más fuerte. Pero consigue domarlo, total... no es nada, ya pasará. Y cuando le hace la proposición, quiere saltar cual comedia romántica, quiere chillar, quiere decir, bien! Ese bien acompañado de un gesto de Victoria. Y la sonrisa le ilumina la cara y no sabe qué decir. Y casi corta la llamada, de los nervios. Hablan poco y quizá es lo mejor. Cuelga y el corazón sigue latiendo. Qué absurdo! Piensa.... Y se ruboriza de lo que está pasando.
Pero el corazón aún late. Y hoy, ha recuperado la sonrisa, pase lo que pase mañana...

.Sonrisa de idiota

Exagerada. Inevitable.

.LOVE

Ella lo amaba para encontrarse a sí misma.

Él, para perderse en ella.

Inocencia interrumpida.

Teníamos todas las respuestas y nos cambiaron las preguntas...

Feliz año nuevo!

Non, rien de rien, non, je ne regrette rien
ni le bien qu`on m`a fait, ni le mal
tout ca m`est bien egal
non, rien de rien, non, je ne regrette rien
c`est paye, balaye, oublie, je me fous du passe
Avec mes souvenirs j`ai allume le feu
mes shagrins, mes plaisirs,
je n`ai plus besoin d`eux
balaye les amours avec leurs tremolos
balaye pour toujours
je reparas a zero
Non, rien de rien, non, je ne regrette rien
ni le bien qu`on m`a fait, ni le mal
tout ca m`est bien egal
non, rien de rien, non, je ne regrette rien
car ma vie, car me joies
aujourd`hui ca commence avec toi...

Tristeza

Francamente triste, derribada por la certeza de que el amor verdadero no existe y que lo ultimo que nos queda es la búsqueda necesaria del placer inmediato. Aunque la curiosidad te mate y unos celos controlados te hagan tener ganas de levantarte para mirar quien habla desde el otro lado. Estoy harta, harta de la gente que no cree en el amor verdadero, harta de pensar que soy un bicho raro maltrecho de la sociedad. No me voy a conformar con un rato de placer y una sonrisa... Jugaremos durante un rato, lo pasaremos bien, pero tengo que seguir en mi búsqueda, mi búsqueda de mi príncipe azul,.. Ese que siempre llega, ese que tiene para mi una rosa cada mañana y que quiere un yo tanto como yo quiero un el. Y un nosotros, tan importante, por encima de todo, un nosotros... Y me pregunto si me pasare el resto de la vida en busca de ese príncipe azul, pegando sorbitos de amor desamparados de quien me deje... Y triste, triste porque no le encuentro, triste porque no existe. A veces me planteo por que no seré capaz de conformarme con lo que todo el mundo tiene... No existen los príncipes azules me decís... Pero no, no pienso conformarme, no pienso cesar en la búsqueda... Y si muero sin haberlo encontrado, al menos... Habré pasado toda mi vida en busca de la felicidad... Seré una loba solitaria de esas que hay por ahí... Y qe hacen y deshacen a su antojo porque aun no han encontrado a alguien lo suficientemente bueno para hipotecar su vida por el... Y sabes que? Si lo encontrase lo haría una y otra vez

Razones para creer...

En un mundo mejor....

Desastre tardío.

Después de una tarde insípida y malgastada. Encerrada entre estas ocho paredes, enciendo la radio que viene incorporada en el Transmisor Digital Terrestre e intento poner algo de música clásica, para ver si Vivaldi, Mozart, Bethoven o cualquiera de los nuevos genios me echan una mano con ésta mi pésima concentración, y resulta que en el canal de la música clásica no dejan de parlotear, de eso que tanto molesta. Voces hablando de algo que no te interesa, no hay nada peor que eso. Y acabo escuchando cadena Dial, la que yo llamo, Cadena Mortal, y mira que me gusta... pero te lleva a morir,  y sigo acordándome de tí y del lío en que estoy metida y del cómo se lo voy a contar a mi psicóloga el próximo día que la vea. No sé por dónde narices voy a empezar. El caso es que ni si quiera estoy hecha un lío, simplemente estoy metida en él. Y no sé muy bien cómo salir. O sí lo sé, pero no me da la gana, porque estoy simplemente a gusto, y tranquila. Recordaba aquellos días en que los nervios se llevaban toda mi tranquilidad y la tristeza me robaba la sonrisa, y no sé cómo pudo pasar y cómo ahora controlo todo de esta manera tan fácil, tan cómoda... No sé cómo ha pasado... son las doce y cinco y he dejado atrás a mi príncipe y ando buscando a alguien nuevo, a quién no le importe que a media noche me convierta en una simple doncella, con un vestido roto, el pelo con restos de grasa de limpiar, y que vaya cantando con los pajarillos de allí para acá. No quiero el príncipe con el que tengo que salir corriendo a las doce, para que no se dé cuenta de quién soy en realidad. Quiero ir al baile con el mejor vestido, y que si de repente, todo desaparece, siga siendo igual de maravilloso...

Por Siempre Jamás.

Yo también creí una vez que mi cuento de hadas era para Siempre...

Luego, me dí cuenta de que lo debía actualizar.

Resaca numérica.

Me despierto con una resaca numérica increíble. Buf! qué dolor de cabeza... Ayer debí quedarme estudiando hasta tarde. No recuerdo demasiado. Miro a mi derecha... No puede ser! qué hace el aquí... Mierda, vino a estudiar, debimos quedarnos hasta tarde. Odio las resacas numéricas. Le miro. Me estoy liando. Lo veo claro. Me levanto, se despierta, me mira y me sonríe. Mierda, ¿por qué me sonríe? No deberías estar en mi cama, pienso mientras le sonrío. Me intenta empujar hacia la cama de nuevo, le retiro y voy a por un buen café, necesito despertar. Voy encendiendo el ordenador. Se levanta y me dice que se va. Me besa en la frente. ¿Mañana más, no?, me dice... Mañana más qué? Estoy muy confundida, necesito descansar, dejo el café en la mesa y vuelvo a la cama mi grandiosa y enorme cama, sola. Ya, sólo necesitaba eso. Ahora lo recuerdo todo, vino a estudiar y me quedé dormida mientras hacía una integral triple para hayar el flujo del campo magnético. Resaca numérica. No vuelvo...

(Diario de una loca.)

Maldita Soledad.

Maldita ésta, mi soledad, que me hace esperarte.

Hay una canción que dice: "Yo estaba muy cargado y ella estaba sola".

Explica la insignificante existencia del Ser 

y el por qué algunos hacemos lo que hacemos. 

Por qué él hace lo que hace .

Por qué ella hace lo que hace.

Esperarle es un entretenimiento de mi soledad.

Venir, es  un juego del demonio bañado en alcohol.

Qué más da.

Enajenación mental pasajera.

Negada a escribir algo porque la cantidad ingente de trabajo que tengo es máxima, recibo un halago y mis dedos corren solos a pulsar el botón de "Nueva entrada". No sé si es mi impulso controlado de escribirte lo que me inspira o es el saber que hay alguien ahí que lee, aunque sepa de sobra que no eres tú. Quizá sea mi absurda curiosidad que me lleva a investigarte cual proyecto importante del FBI, y saber que aún sigue ella en tí. Y cuánto duele saber eso. Saber que esperas ansioso su llegada, mientras yo espero ansiosa el momento de verte. Ni si quiera sé por qué. Pero eres como una maldita droga, y hoy tengo ganas de tí. Y de tí tengo ganas cada día y no sé por qué estás lejos. Aquí puedo tener lo que quiera, pero no, siempre me dijeron que era una niña caprichosa y mimada... no sabía hasta qué punto. Supongo que algo así no se puede olvidar, ¿verdad? ¿No puedes? ¿No quieres? Me tengo que desenganchar... Pero no me dejas... Y cuando ella vuelva, ¿qué? ¿qué narices vas a hacer cuándo ella vuelva? No tienes nada planeado... Lo imaginaba. Ella tampoco lo tuvo cuando se marchó, e igual que te rompió el corazón, lo harás tú conmigo, como yo lo hice con él y seguro que alguien lo ha hecho ya con ella... Esto es así, una maldita rueda que gira. Pero bueno, yo sólo estoy inspirada no se sabe si por una motivación inesperada, por mis hormonas, o por tí.  Pero qué más da, se trata de una estado de enajenación mental pasajero... No hay nada de qué preocuparse.

Hoy tengo ganas de tí...